Rođena sam 1970-ih i bila sam indoktrinirana kulturom Komunističke partije Kine (KPK). Snažno sam bila pod utjecajem načina razmišljanja KPK koji je pun borbe, mržnje i natjecateljskog duha. Pridružila sam se Komunističkom savezu mladih u 6. razredu osnovne škole i postala članica KPK prije nego što sam diplomirala na fakultetu. Mislila sam da sam na vrhu svijeta.
Nakon što je KPK počela progoniti Falun Dafa, povjerovala sam klevetama KPK i mislila da je montirano samozapaljenje na Trgu Tiananmen stvarno, pa sam gajila mnogo predrasuda prema Falun Dafa. Godine 2006. imala sam priliku pročitati pamflet koji je razotkrio istinu o incidentu samozapaljenja, a kasnije sam pročitala i Devet komentara o Komunističkoj partiji. Srce mi je bilo duboko potreseno. Odlučila sam istupiti iz KPK i njezinih povezanih organizacija te sam počela ponovno preispitivati Partiju, koja je dosljedno tvrdila da je uvijek u pravu.
Nakon što sam slušala Učiteljeva učenja Fa, sjeme kultivacije počelo se ukorjenjivati u mom srcu. U rujnu 2013. počela sam prakticirati Falun Dafa. Željela bih izvijestiti Učitelja o svom iskustvu kultivacije i podijeliti ga sa su-praktikantima.
Čvrsta kultivacija dovodi do oporavka mog sina
Moj sin, koji je od djetinjstva bio vrlo pristojan, napustio je fakultet 2018. Ostao je kod kuće, a njegov je način života bio kaotičan. Oslanjao se na dostavu hrane, igrao računalne igre i imao potpuno obrnut raspored spavanja. Često se svađao sa mnom, te me tukao i psovao. Kad god je bio loše volje, počeo bi me verbalno zlostavljati. Jednom mi je bacio svoj iPad takvom snagom da se poklopac iPada deformirao, a desna ruka i noge su mi bile u modricama. Taman kad su modrice počele zacjeljivati, ponovno me udario. Jednom sam mu oprezno rekla nešto nepovezano, ali on se razbjesnio. Držeći bocu mineralne vode, snažno ju je zamahnuo i izlio vodu ravno po mojoj glavi, potpuno me smočivši.
Mnoge obrazovne prakse sada su postale iskrivljene i abnormalne zbog dugotrajne indoktrinacije partijskom kulturom u Kini – posebno zbog utjecaja ateizma, teorije evolucije, ideologije borbe i iskrivljenih modernih koncepata. Saznala sam da mnoga djeca napuštaju školu, postaju depresivna, pa čak i počine samoubojstvo. Istovremeno, neki roditelji zbog toga razvijaju mentalne bolesti, depresiju i počine samoubojstvo.
Budući da sam Dafa praktikantica, znam da mi se ništa što mi se događa ne događa slučajno. Mislila sam da sam sigurno negdje pogriješila, pa sam počela gledati unutar sebe. Međutim, to je bilo lakše reći nego učiniti. Neke moje vezanosti bile su tako duboko ukorijenjene da ih nisam ni mogla vidjeti. Smirila sam se i polako preispitala svoj život. Počela sam se prisjećati scena odgoja i obrazovanja svog sina, posebno scena kada smo bili u sukobima. Ispitala sam svoj stav u tim trenucima, mjereći sve to prema zahtjevima Dafa. Kao rezultat toga, shvatila sam da sam u mnogočemu pogriješila.
Iako su to bile sitnice, moj sin tada nije prosvjedovao jer je bio mlad, a ja sam mislila da su svi ti incidenti gotovi jer je kasnije upisao fakultet. Zapravo, sve su to bile samo mine postavljene na njegovom budućem putu. Znala sam da je dobro što su problemi sada izbili, jer bi posljedice bile daleko ozbiljnije da su se pojavili kasnije. Postupno sam postala manje zabrinuta. Razmišljajući koliko sam sretna što sam postala Dafa praktikantica, srce mi je bilo ispunjeno nadom. Polako sam se oslobodila mnogih vezanosti, poput želje da bude uspješan, brige za njegovu budućnost, straha da će me drugi prezirati, natjecateljskog duha, zamjeranja, arogancije i samopravednosti. Istovremeno, odustala sam od ponašanja poput strogog razgovora s njim i prisiljavanja da se vrati na fakultet. Neke od tih predodžbi naslijedila sam od svojih roditelja. Pomiješane s osjećajima, bilo ih je teško eliminirati. Stoga sam pojačala učenje Fa i uronila u Fa. Ponekad bih čak zaboravila da je moj sin napustio fakultet. Kalila sam se usred nevolje. Situacija je prešla iz svakodnevnih svađa u svađe svakih nekoliko dana, a zatim u sve dulje intervale. Učestalost tih loših misli postupno se smanjila.
Neki su mi ljudi predložili da sinu dam antidepresive, a neki članovi obitelji savjetovali su me da potražim pomoć od vrača. Kao Dafa praktikantica, znala sam da je Dafa najispravniji i najmoćniji, i ne bih dopustila da bilo koja od tih nepravednih stvari uđe u moje energetsko polje. Čvrsto sam vjerovala da je moje dijete dobrog srca i da će se oporaviti čim shvati što mu je. Stoga mu nisam davala nikakve takve tretmane. S mojom promjenom, moje se dijete čudesno promijenilo i oporavilo od duboke depresije i mentalne bolesti.
Nekoliko godina kasnije, vratio se na fakultet. Potpuno se promijenio i postao je čak bolji nego prije bolesti. Na svom prvom mjesečnom ispitu dobio je savršenu ocjenu iz matematike. Također je uspostavio dobre odnose sa svojim profesorima i kolegama. Često je provodio vrijeme s prijateljima i postao optimističan mladić. U nekoliko navrata ispričao mi se sa suzama u očima što me u prošlosti udario. Učitelj i Dafa dali su mu novi život. Učitelj mi je dao toliko toga, iako još uvijek imam mnogo toga za nadoknaditi.
Duboko skriveno zamjeranje razotkriveno
Prije Kineske nove godine, mlađi rođak mog supruga posjetio je naš dom kako bi donio dar i popravio naše odnose. Naše dvije obitelji nekada su bile vrlo bliske, ali kasnije su njegovi roditelji posudili novac od rođaka i nisu ga vratili kako su obećali, što je izazvalo neslogu među rođacima. Jedna od rođakinja bila je starija praktikantica koja je popuštala i pokazivala pristranost prema majci tog mladića. Kasnije su stare sile iskoristile njezine propuste i ona je zbog toga preminula. Ta je starija praktikantica nekada bila vrlo marljiva. Često smo dijelile iskustva i ja sam imala mnogo koristi od njezinih savjeta. Nakon njezine smrti bila sam duboko pogođena i razmišljala sam zašto se to dogodilo. Rekla sam tom mladom rođaku da ne moraju vratiti 40.000 yuana koje su posudili od mene, i ako želi učiti Falun Dafa, pomoći ću mu. Inače, mogao je kontaktirati mog supruga za bilo koje druge stvari i nije bilo potrebe da razgovara sa mnom.
Taj je rođak došao u naš dom prije ove Kineske nove godine i upitala sam ga što želi. Rekao je da nije došao učiti Falun Dafa, već mi je samo htio donijeti neke darove. Čuvši to, zatvorila sam vrata. Rekao je mnogo lijepih riječi ispred vrata. Međutim, slike njegovih roditelja – nepouzdanih, neodgovornih i stalno lažljivih – neprestano su mi navirale u mislima. Čak sam se uhvatila kako razmišljam o smrti iskusne praktikantice. Što sam više slušala njegove riječi, to sam bila uzrujanija, uznemirenija i ljutija. Desna ruka mi je čak počela drhtati.
Bila sam šokirana jer mi ruka nikada prije nije tako drhtala. Mislila sam da sam olako shvatila svoj vlastiti interes slijedeći zahtjeve Fa. Ali zašto mi je ruka drhtala? Na površini sam bila mirna, ali unutra sam još uvijek gajila zamjeranje, osjećala se ogorčeno i nisam to mogla otpustiti. Zar se nisam ponašala kao obična osoba? Zar to nije bilo u suprotnosti sa zahtjevom kultivacije da se neprestano pročišćavamo? Iako na površini nisam željela osvetu, u srcu sam još uvijek bila zaglavljena na tom pitanju i nisam napravila nikakvu istinsku promjenu u svom srcu.
Kasnije sam razmišljala zašto nisam mogla mirno razgovarati s njim i izraziti svoje misli u tom trenutku. Zašto se nisam mogla ponijeti prema njemu sa suosjećanjem? Znala sam da dobrota u meni nije bila jaka. Još uvijek sam bila zaglavljena na razini obične osobe koja je sve radila prema osjećajima. Ponašajući se kao obična osoba, bila sam razočarana njima, prezirala sam ih i zamjerala im. Još uvijek to nisam mogla otpustiti. Umjesto toga, ostala sam zapletena u sukobima običnih ljudi, i unatoč želji da se oslobodim, nisam mogla. Umjesto toga, tonula sam sve dublje. Kroz ovaj incident, Učitelj je razotkrio moju vezanost i omogućio mi da je jasno prepoznam i eliminiram.
Ne popuštati
Jedan član moje obitelji podijelio je darove u grupnom chatu kako bi proslavio Dan žena, dan koji promiče KPK. Ranije sam im rekla da ne slavim takve praznike koji predstavljaju moderne, izopačene koncepte. Međutim, moj rođak je ignorirao moje riječi i ipak ih je slavio. Bila sam iznervirana i napisala sam nekoliko komentara u grupi.
Navečer mi je sin rekao: „Mama, bila si uzrujana.“ Ja sam to porekla, ali kad sam pogledala komentare koje sam napisala, shvatila sam da su moje riječi bile obojene negativnim emocijama poput nezadovoljstva, pa sam čak koristila i psovke da iskalim svoje osjećaje. Kad sam objavila svoje komentare, mislila sam da imam vrlo pronicljiv pogled na problem i da je moje razumijevanje superiornije od ostalih, ali nisam shvatila da sam upala u drugu iskrivljenu predodžbu. Učitelj je upotrijebio riječi mog djeteta da mi ukaže na moj problem.
Jednog dana naručila sam taksi da pokupi moje dijete iz škole. Vozač taksija mi je rekao: „Vi roditelji ste ludi. Zar još uvijek kupite tako veliku djecu?!“ Nisam ga htjela pokupiti, ali on je inzistirao da ga pokupim. Čuvši riječi taksista, samo sam se još više uznemirila. Žalila sam se na svoje dijete ružnim riječima. Kad sam izašla iz taksija, zalupila sam vratima. U tom trenutku sam primijetila da nešto nije u redu sa mnom. Prepoznala sam svoje vezanosti za egocentričnost, zamjeranje i neprihvaćanje kritike.
Nakon ta dva incidenta, mnogo sam razmišljala o njima i shvatila da me Učitelj ponovno podsjeća da su moje vezanosti jake. Pitala sam se zašto još uvijek ne mogu doseći standard praktikanta u sukobima iako sam puno vremena provodila učeći Fa. Osjećala sam da nisam ni upola dobra kao prije. U prošlosti nikada nisam koristila proste riječi i pitala sam se zašto mi se to nedavno dogodilo nekoliko puta.
Osim posla i nužnih kućanskih poslova, sve sam svoje vrijeme provodila izvodeći vježbe Dafa, prepisujući Fa, čitajući Fa, recitirajući Fa i slušajući Fa. Bila sam vrlo marljiva i srce mi je svaki dan bilo ispunjeno radošću. Međutim, dugo sam vremena u svoj dnevni raspored ubacivala mnoge aktivnosti običnih ljudi s ciljem da se opustim. Gledala sam neke videozapise i komentare običnih ljudi. Poput članova moje obitelji, pregledavala sam internet na mobitelu u kupaonici. Nesvjesno, moje je razmišljanje upalo u predodžbe običnih ljudi i logiku KPK. Kad bih naišla na probleme, prvo bih zauzela moralnu visinu kako bih donijela sud, zatim bih nemilosrdno napadala suprotna mišljenja, iskaljujući svoje osjećaje. Budući da sam poznavala neka načela Fa, postala sam nadmena; nedostajalo mi je smirenosti i dobrote praktikanta.
Postupno sam dosegnula usko grlo u svojoj kultivaciji i sporo napredovala, pa čak i stagnirala. Ušuljalo se popuštanje, a moja želja za kultivacijom je oslabila. Bila sam zaglavljena u toj situaciji i nisam mogla izaći. Osjećala sam bol i željela sam se promijeniti.
Shvatila sam da sam prestala biti oprezna i da je moje opuštanje postupno dovelo do toga da su moja djela krenula nizbrdo. U prošlom okruženju kultivacije, redovnici su živjeli u hramovima, brijali glave i nosili redovničku odjeću. Sve ih je to u svakom trenutku podsjećalo da su kultivatori. Međutim, mi živimo u običnom društvu, pa nam je mnogo lakše popustiti u kultivaciji. To je vrlo opasno! Moram marljivo napredovati u kultivaciji kao i prije.
U budućnosti ću biti stroga prema sebi, gledati unutar sebe kada se suočim sa sukobima i dobro raditi tri stvari, kako se Učitelj ne bi morao brinuti za mene.
Kolege praktikanti, molim vas da ljubazno ispravite sve pogreške u mom razumijevanju.
